In questa pagina troverete una raccolta di frasi, frasi che fanno ridere, divertenti da condividere con gli amici o da usare come stato.


Stasera ho sognato una bella passeggiata su una spiaggia sabbiosa.

Almeno questo spiega le orme che ho trovato nella lettiera del gatto questa mattina.


Cosa ottieni quando incroci uno squalo e una mucca?

Non ne ho idea ma non proverei a mungerlo.


Come puoi dire che hai un brutto caso di acne?

È quando i ciechi cercano di leggere la tua faccia.


Ho appena ricevuto una foto da una telecamera per eccesso di velocità per posta.

L’ho rimandato indietro. Troppo costosa e di pessima qualità.


Quando mia moglie inizia a cantare, esco sempre e faccio un po’ di giardinaggio, così i nostri vicini possono vedere che non c’è violenza domestica in corso.


Il marito porta a casa il bambino dall’asilo e chiede a sua moglie: “Ha pianto per tutto il tragitto fino a casa, non è malato o qualcosa del genere?”

“No”, risponde la moglie, “stava solo cercando di dirti che non è nostro figlio.”


In una discoteca:

“Wow, come mai una ragazza carina come te in un angolo tutto solo?”

Lei: “Dovevo scoreggiare”.


Aspettami tesoro, sto finendo di truccarmi.

Non hai bisogno di trucco, Jane.

Oh, Richard … veramente? È così dolce da parte tua!

Hai bisogno di chirurgia plastica.


Broccoli: Ehi, sembro un albero.

Fungo: Wow, sembro un ombrello.

Noce: sembro esattamente un cervello.

Banana: possiamo cambiare argomento per favore?


Come possono chiamarlo “Alcolisti Anonimi” quando la prima cosa che fai è alzarti e dire:

“Il mio nome è John e sono un alcolista”?


Sorridi e il mondo sorride con te. Scoreggia e il mondo improvvisamente smette di sorridere.


Pessimista: “Le cose non possono peggiorare!”

Ottimista: “Nah, certo che possono!”


Due uomini stanno discutendo le loro vite. Uno dice: “Mi sto per sposare, sono stufo di un appartamento disordinato, piatti sporchi e niente vestiti da indossare”.

L’altro dice: “Ehi, mi sto divorziato per le stesse ragioni”.


Io: “Pensi che sia strano parlare con te stesso?”

Io: “No.”


Mio fratello è andato in prigione. Non l’ha preso molto bene. Stava urlando insultando e attaccando tutti, ha persino gettato le sue feci sul muro. Non penso che giocheremo di nuovo a Monopoli con lui.


Un uomo solitamente non ha idea di quanto spesso scorreggia. Cioè, fino a quando trascorre 24 ore con una ragazza che gli piace.


La vista di una scollatura femminile riduce la concentrazione di un maschio del 50% (per seno).


La maggior parte delle volte, quando piangi, nessuno nota le lacrime che hai versato. La maggior parte delle volte, quando sei in difficoltà, nessuno sente il tuo dolore. Ma prova a scoreggiare in pubblico una sola volta!


La persona che pensava che fosse una buona idea mettere l’interruttore della luce fuori dal bagno chiaramente non aveva fratelli.


Sto tossendo e il mio naso è tappato.

Diagnosi di Internet: sono incinta di 26 settimane!


Un bicchiere di Nutella ha circa 9870 calorie. Ma non mi interessa. Non mangio mai il bicchiere comunque.


Wow, tesoro, non avrei mai pensato che nostro figlio sarebbe andato così lontano!

Sì, la catapulta è davvero incredibile. Vai a prendere nostro figlio!